hổng nhịnc được thì cười !!!

1. Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ…
Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,
Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới … hổng chờ
Xin thành thực, đừng làm tui … đau khổ.
Vì … bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở
“Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu
Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu
Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ”
Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé
Nên quyết lòng đi kiếm “ghệ” mau mau
Liều thân trai ở giữa chốn vàng thau
Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY…
Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy
Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng
Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang
Giờ tu tỉnh, ăn chay … nhưng ngủ MẶN

2. Sống trên đời này phải biết quý 4 chữ:
chữ “PHẢI” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “THẬT” để luôn sống
thật, không gian dối; chữ “NHẪN” để biết phải luôn tha thứ; chữ “TÂM”
để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống
trên đời này phải: “PHẢI THẬT NHẪN TÂM” thì mới đáng sống!!!

3. Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu
chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo,
Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “
Lạy Chúa”- Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?

4. Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana Hỏi: Sao kỳ dzậy? Trả lời: Một
công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường
hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ
Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý
cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị,
sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi
đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những
dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.

5. Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi “Người thẳng thắn và lịch sự nhất”.
Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong
nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn
sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời
xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ”
của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

6. VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing
(Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CHỒNG =
HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding
(Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N
= Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)

7. Giáo viên dạy Anh văn, nói chuyện với một giáo viên khác :”Tui
không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra
một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể
câu chuyện về hoàng tử và công chúa”.
Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn?
– Không ổn là bài làm của nó như thế này: “Hoàng tử và công chúa gặp
nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :””Can you speak Vietnamese?”” Công
chúa trả lời:””Sure””.Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng
Việt hết.

8. Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói:
– Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn
chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: – Nhưng
ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ
Rolex của ông? – Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có
một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và
vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng
tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : “Ê, hết
giờ rồi!” chắc?

9. Đố ai định nghĩa được từ hôn
Có khó gì đâu, dạ bồn chồn
Hai người một góc, đêm tối tối
Tựa má, kề môi thế là hôn….
Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn
Có khó gì đâu một tâm hồn
Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại
Môi kề mắt nhắm thế là hôn
Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát

10. Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử
đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại
nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người
quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng
ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm
cho chúng đi lấy giống 2 lần…” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó
lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2
lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người
lên không?

11. Lý sự cùn của các bợm nhậu:
Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu
hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ
đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những
giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và
những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo
cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người
thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những
người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzô

12. Sự tích cây Dâm Bụt
Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang
ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: “Tại sao con khóc?…”. Cô gái :Con có
chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô
gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi
ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm
thế này à? Rồi ông ta “take off” co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ
hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô gái. Cô gái: Vâng,
nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn
được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS…Về sau, Bụt chết đi
và biến thành cây Dâm Bụt.

13. Một người đến gặp Chúa & hỏi : “1000 năm là bao lâu?” ông trả lời
:”Đối với ta chỉ là 1 giây”. Người đàn ông hỏi tiếp: “Thế còn 1000 $
là bao nhiu ?” Chúa lại trả lời: “Với ta, chỉ là 1 xu”. Người đàn ông
lại hỏi: “Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?”. Chúa mỉm cười: “Chờ
ta 1 giây.”

14. Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương.
Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu
rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã
tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm
nay. Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!

15. Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:
1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.
2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt
4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng
không kém quan trọng đó là……………… 99,9999999999% người đọc
bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.

16. Lúc 3 tuổi, sự thành công là … không đái dầm
Lúc 10 tuổi, thành công là … có nhiều bạn bè.
Đến 16 tuổi, thành công là … có bằng lái xe
Đến 20 tuổi, thành công là … được ngủ với người yêu.
Đến 40, thành công là … tiền bạc rủng rỉnh.
Đến 50, thành công vẫn là … tiền bạc rủng rỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu
quay 1/2 vòng còn lại nè)
Tới tuổi 65, thành công là vẫn … ngủ được với phụ nữ.
Tới tuổi 75, thành công là vẫn … được lái xe
Tới 85, thành công là vẫn … còn có bạn.
Tới 90, thành công là không … đái dầm.

17. Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an
ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được
tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt
động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau
mất hết.

18. Một cậu bé viết: “Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em
gái xinh xắn ông nhé!” Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông
già Noel: “Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!”

19. Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: – Anh nhận thấy mỗi khi
anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua
đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá
sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có
em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? – Ðiều gì
vậy anh? – Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. – Em là người luôn mang đến vận
xui cho anh!

20. Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố :
– Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng
gần đó bĩu môi : – Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả
hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp
hình cũng quay sang quả quyết : – Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng
không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng
không hạn chế.
21. Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm
– Cháu chào bác ạ
– À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
– Dạ cháu chưa ăn ạ
– Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy
– Dạ cháu chưa ăn thật ạ
– Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
– Dạ cháu chưa ăn thật mà
– Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi
lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
– Dạ cháu ăn rồi ạ
– Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ
22. Trong phòng khám…
– Bệnh nhân hỏi bác sĩ: Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời
tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?
– Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa

Marc Samuels

Yen Green tea